陆浒龙:孤寂是我的甜【二】(2 / 2)

蜕变 花晓同_ 4022 字 2022-10-03

鬼知道我的潜意识里,其实是在害怕宋小乔孤独,害怕她跟我一样的孤独。

当我在安排这一切的时候,自认为天衣无缝不会出现任何差错,毕竟她如果和汪政有任何关系,汪政的老婆也会第一个不放过她。更别提到以后,陆家的那些虎视眈眈的男人,以及那些女人如何去争对她。

再往后,陆家所会有的结果,都和她宋小乔脱不了关系。

但我始终忘了自己的心,会在知道她和汪政出去过了夜之后,那么的受不了!!

这种受不了的难过,不是第一次。在更早的时候她和袁放出去开房,被人告诉我之后,我就觉得无比难受了。而她去到汪政家里夜不归宿的事儿,让我比之前更难受。

我努力在心里说服自己,说她是害得陆遥坐牢的真凶,说她是一切祸端的起源。

然而都没有办法控制我的洪荒之力,我给自己找了个冠冕堂皇的理由,把她当成发泄的工具吧。嗯,就是发泄一下,然后就忘掉,然后该干嘛就干嘛。

事实上,我给自己找好这个借口的时候,就真的已经是到了没有办法收手的时候了。

我悲催的发现,我再也舍不得把她送去任何男人的怀抱。

我开始冷静下来思考陆遥的问题,我开始站在宋小乔的角度去理解她当初的做法,一个女人走投入路的时候,我不知道她除了来金豪还有其他的什么办法,能在短时间内解决掉自己一个学期的学费。也不知道她那样的经历,在面对俞靖护眼巧遇的时候,会如何去拒绝和抗拒。

我好像懂她了,但我变得越来越不懂我自己了。

我在做什么?我到底在做什么?

迷茫过一段时间,最终在宋小乔考上艺校的时候,我再次决定放弃我所有的计划。我不那样去做了,我要调整,我不能那么残忍的,把一切错误都加在一个对我完全没有防备的女人身上,这不是君子作为。

毕竟那些日子,宋小乔怨我恨我,但她从来没有怀疑过我。

在我们纵情缠绵的时候,她让我知道,她是在感恩我的救赎,无论我让她做什么她都会心甘情愿,因为她觉得,是我一次次把她拉出了水深火热之中。但是她从来没有去怀疑过,我把她拉出来的真实目的。

阴谋,终究抵挡不过一颗向阳的心。

如果我知道自己会变得如此心软,如果我知道自己会爱上宋小乔,当初在船上的时候我一定不会提前叫警察。意外总是这样让人防不及防,连我自己都没有弄明白,这到底是如何一种纠结的心态。

爱恨交织,再恰当不过!

在改变计划之前,我也试着去想如何平衡陆遥和宋小乔的关系。

我的及时放手,应该就是对宋小乔最大的爱护了吧?

所以在我确定我会为我的行为买单的时候,我已经做好了所有的准备。我把所有的资产转移到宋小乔的身上,她是法人不是股东,但是我给她的钱足够支撑她未来很好的生活了。等我出来之后我再私下转走盈利。

我计划的是我会回到法国,带上陆遥,我们重新开始。

可是在监狱里的陆遥,始终是我打不开的心结。我最后一次利用了宋小乔去监狱里激怒陆遥,我是想要她好好改造早点出来,我了解过,我即便触犯了法律也就会是判个2、3年,然后我会在陆遥之前出来,安顿好法国的一切再去接她。

从此,我们在法国生活,和宋小乔绝对不会再有半点交集。

我没想过我妥善安排的一切会有破绽,更没想过律师会被收买刻意隐瞒我的排位,让宋小乔有了怀疑的想法。所以在监狱里的那两年,我每天都在期盼出来之后我就会带上陆遥走。

然而等我出狱,早已经物是人非。

当初的股灾让所有人都在暗地里寻找我,陆遥换了监狱我不敢主动去寻找她,宋小乔在学校生活得比我想象中的好。

我先去了法国,找到沈佳妮妥善安置好我在法国的生活,开始运作公司转移资产的事。随后11月份的时候陆遥联系了我说她出狱,我在电话里和然沟通让她来法国的事。

她在电话里笑得很灿烂的告诉我说,“不了哥,我准备和覃之沫留在成都,我们要好好过日子了。”

她平淡得让我都有些怀疑,她到底是不是当初在我面前哭着喊着要杀了宋小乔的那个陆遥。而她的平淡,更多的是换来了我的安心。以及宋小乔现在的生活,让我更加放心的法国留下来,我想,我也要开始我的新生活了。

陆遥心里的仇恨放下了,陆家的事情也全部解决了,当我闲下来的时候,总是会想要去关注宋小乔过得好不好。我很多次强压下来去找她的冲动,我想我的打扰,一定会给她带来更大的困扰。现在陆遥的安宁,一切都是源自于我在法国没和宋小乔联系,而她和覃之沫也相对过得比较平淡。

覃之沫我是充分相信他的,我的好兄弟,从很早以前就对陆遥有意思了。只不过因为俞靖的原因,他几次表白都失利,我还嘲笑过他说,你太逊了!

我的解脱和陆遥伪装出来的平淡,麻痹了我心和眼。

我压根没有想到过,向来理智的覃之沫,会成为陆遥寻找的下一个报复帮手。也根本没想到过,陆遥其实在很早以前就对我失望了,她觉得我不再是那个会一心一意站在她身边,无条件帮助她的哥哥了。

而是,我会为女人心动,我会为了心动改变我的计划。

收到陆遥发来的邮件,是好几个月以后的事情了。当时我就敏感的怀疑,这件事不会那么简单,陆遥不可能会再用邮件给我发消息,字里行间都是宋小乔的味道。

她用陆遥的邮件给我发消息?为什么?

旁敲侧击,陆遥也不承认她还和宋小乔有接触,更是没有告诉我说宋小乔在成都。

直到我回了国,才知道她们之间的战役,已经打响了很久。才知道陆遥的心里,已经扭曲到我无法想象的地步,才知道这一切,如果没有一个很好的办法,很可能就已经无法挽回。

我找覃之沫问过他,他含沙射影的告诉我说,他有帮过陆遥一点点,也就是一些小动作。

我依然选择相信覃之沫,我说好,那宋小乔这边我负责来解决让她死心。等这件事处理好之后,你就负责带着陆遥跟我一起去法国,在那边我们继续我们的音乐梦,相信我兄弟,这样才是最好的办法。

覃之沫答应得好好的,但是真的等我让宋小乔彻底死心之后,我发现宋小乔变了。

她开始反击了,一点点的,开始想要在报复陆遥了。

我始料未及,计划不得不中断下来。

我承认,在那个时候我的心里,陆遥依然高于宋小乔。如果非要二选一的话,我依然会选择带着陆遥离开,留下宋小乔安抚好她的生活,让她重新开始。

她是一个坚强得让人心生可怜的女人,她会抚平一切伤痕的,我相信她。

也许是我把事情想得太过于简单,以至于最后发展到不可控制的地步时,我才惊觉自己当初被覃之沫骗了。他压根不是帮了陆遥一点点,而是整个计划都是他出的,整个事件冲头到尾他都在无条件的付出。

甚至,压根不是他所说的什么小事,而是,他们在害命!

不仅是害小乔的命,凡是她身边的人都不可避免。

他们已经失控了,已经开始收不回来了。

我的重心已经开始偏向小乔,我在想要怎么才能把她所有的伤害降到最低的同时,也不让陆遥继续下去。我觉得让小乔继续成长到更强大,才是最好的办法。否则无论出什么事情,她都要假手于人,以后难免会有其他的事情发生,她也学不会更好的保护自己。

我一直在试图阻止,一直也没有办法很好的去阻止。

因为陆遥和覃之沫是真的太疯狂了,并且他们在防备我,防备我知道真相去阻止他们。所以那段时间,我都在忙着帮小乔铺路,我想她站得更高的时候,回头再看一切都会显得很渺小。

我希望,我的一切是不会白费的吧?

哪怕是在小乔怀孕期间,我比任何人都想要她给我生下那个孩子,但是当我明白她继续怀孕意味着什么的时候,我想,我必须要来无条件的当这个刽子手。她会恨我,会一辈子恨我,这又有什么关系呢?

终有一天,她会站在更高的地方,接受更多人的关注。

终有一天,她会有属于她的幸福,而给她幸福的人一定不是我。

我以为这就会是事情的结局,我带着陆遥安然离开,她去法国接受治疗,小乔继续带着我的恨意走得更远。

可直至悲剧发生,我才发现自己疏忽了覃之沫。

一切,还是以一种让人无法接受的结局,结束了。

直至那一刻,我才知道我这辈子最亏欠的人,除了陆遥,还有宋小乔。是我一点点把她拉进到这个旋窝里生存,是我让她在长达七年的时间里,都活在煎熬之中。

当我找人拍回来她妈妈追悼会现场视频,看到她痛不欲生的样子,我终于还是决定,要让陆遥接受一切该接受的惩罚。我不能再包庇她继续在法国生活下去,因为陆遥根本不是病,她只是心病。

心病,是需要心药来医的。

她缺乏对我的信任,已经不服我这副药了。她在正常的时候常常跟我扬言,哥,你锁不了我一辈子的,只要我活在这个世界上一天,我就不会让她宋小乔的日子好过!

“遥遥,事情都过了这么长时间,俞靖也死了,宋小乔也身心疲惫,她妈妈现在也死了,你还想要怎么样?”

“我依然要她死!”

“你就在法国,和我好好的生活下去不好吗?”

“不好!宋小乔过得好一天,就是对我的折磨!”

“遥遥,别固执了好不好,放下吧?执念,是折磨自己的枷锁。”

“那你有本事,把我再送去监狱啊!”

在我把所有证据都交给宋小乔之前的一天,我和陆遥发生了这样的争执。无论多好的心理医生,都已经治不好陆遥的病。我忍痛把她亲手送进了监狱。

我觉得,是到了以一个正确的方式,和这件事挥手的时候了。

我不求获得任何人的原谅,我只求未来的日子里我能心安。我只希望陆遥在多年以后出来的时候,经过岁月和监狱的双重打压,她或是回归正常,或是病情更加严重。不管怎么,都是最好的结局。

至少,如果是真的病了,还能有医生来治疗。

最怕的就是之前那样,心病和没病装病!