“不是我的。”方木把邢至森的意思简单转述了一遍。周老师掂着手里的钱，沉思了一阵，又看看前后左右，低声说：“小方，我一直都有件事搞不清楚。”

“嗯？”

“你为什么要帮助廖亚凡？”

方木看看周老师的眼睛，老人的目光温和宽厚，让人心生信赖。

“因为我认识她的妈妈。”方木艰难地开口，“我读大学的时候，她妈妈是我们宿舍的管理员。大三，也就是1999年，我遇到了一场突如其来的灾祸，她妈妈用自己的性命救了我。”

方木无意谈及细节，而周老师也无意追问，沉默片刻后，周老师轻轻地拍了拍他的肩膀，“知恩而图报，可见你是个品格高尚的人。”

“这算不了什么。廖亚凡的妈妈付出了生命，她付出了童年。我能做的和这些相比，太微不足道了。”方木看看周老师，“我觉得品格高尚这个词，和你才恰恰匹配。”

不知为什么，周老师的目光一下子黯淡下来。“不一样。”他看看西方越来越低的太阳，喃喃地说，“我和你不一样的。”

回忆是一种很奇妙的东西，它能够让你瞬间就跳入一条曾经的河流，而且难以自拔。方木不知道此刻的周老师想起了什么样的往事，而且相信周老师也同样不知道他的。也许都是难以启齿的经历吧，它们让回忆者都陷入了一种低落的情绪中。周老师的阴郁直到晚饭后也不曾减轻，而方木的阴郁则一直绵延到回家的路上。

吉普车在C市平整的路面上飞驰，两边是熟悉或陌生的街道与楼群。对方木而言，这是一个有着太多回忆的城市。无忧无虑的童年，懵懵懂懂的学生时代，悲喜交集、幸福与恐惧并存的大学时光。21岁的时候，一生的快乐似乎都在1999年戛然而止。而这场悲剧，一直延续到他离开家乡前往J市求学。

方木想起第一次看到鲁旭的时候，他眼中那种无助、惊惧的目光。是的，那曾是自己的目光。这也是方木一直不愿正视的问题：在师大的系列案件发生后，自己就是一个不折不扣的PTSD患者。

方木曾经自我封闭，曾经让那把军刀片刻不能离身，曾经噩梦连连，曾经无法正视火焰和烧烤的味道，曾经为那些人的死伤内疚得撕心裂肺……

吉普车穿过华灯初上的市区，车内亮如白昼。方木从后视镜里看看自己的眼睛，那里面早已没有了恐惧、焦虑和自我否定，取而代之的是镇定与坚韧。没有阶段Ⅰ、Ⅱ、Ⅲ、Ⅳ，没有心理剧，方木依然可以平静地活着，每天沉沉入睡。

自从在地下室里向手握军刀的孙普扣动扳机的那一刻起，一切就已经结束了。

很多事情都是我们无法———或者难以正视的，一旦回头认真审视，恐怕我们都要对某个曾经确定无疑的事实大吃一惊。

难道杀人，真的是一种解决问题的手段么？

方木躺在宿舍的床上，看窗外清冷的月光静静地泼洒进来，桌上的事物影影绰绰，唯独警官证外皮上的警徽闪闪发光。

也许邰伟断言自己不适合做警察，还有别的原因。

猜透别人的心思的确是一件困难的事情，而更困难的，是正视自己不堪的内心。

这一夜，方木失眠了。

第二十二章 J先生的故事

我今天要讲给大家听的，是一件难以启齿的事情。在我开始讲述之前，我已经做好了接受你们的鄙视，甚至是唾骂的心理准备。Z先生，你可以把照片分给大家了。

是的，你们都看到了，这是一些被偷拍的照片。照片上的人———也就是我———在自慰。

对不起，Q小姐，让你看到如此猥琐的一幕。但是我不得不跟大家说明的是，我手里的内衣，是我女儿的。

呵呵，我知道你们都很惊讶，也许你们都在心里咒骂我，骂我是个禽兽不如的畜生。我知道我是个畜生，但是请相信我，我至今没有碰过我女儿一根手指，最不堪的事情，也就是照片上那样。

（J先生颤抖着举起茶杯，却把半杯茶都洒在了身上。Q小姐递给他一包纸巾。）

谢谢你，Q。我好多了，不，Z先生，我完全可以讲下去，相信我。

和你们大家一样，我这种让人不齿的心理源自一场遭遇。说起来，那是19年前的事了。

那时候我15岁，是一个单纯到极点，每天只知道闷头读书的初二学生。我知道，如果不读书，以我的身世背景是不可能出人头地的。当时虽说不像现在这么开放，但是校园里也有偷偷摸摸处对象的，偶尔还能在角落里看见男女学生拥抱接吻。我当时忙得连看一眼都顾不上，对男女之事更是一窍不通。

升初三那年暑假，我不像其他同学那样到处去玩，而是天天在空无一人的学校里读书。那是一段很苦的日子，你们可以想象，一个精力旺盛的男孩子，每天坐在一片死寂的教室里背单词，做数学题，唯一的消遣就是坐在窗边看着操场发呆。现在想起来，我宁可那年暑假疯玩一夏，考不上好高中不要紧，考不上大学也不要紧，即使我现在只是一个无业游民我都心甘情愿。如果那样的话，至少我是一个人格健全的人，是一个堂堂正正的父亲！

（J先生手按额角，痛苦不堪地弓起身子。Z先生示意欲起身安慰他的罗家海不要动，让大家静候J先生恢复平静。）

渐渐地，我发现每天下午都会有一对父女来校园里玩。我之所以肯定他们是父女，是因为我听见那个女孩叫那个男子“爸爸”。女孩子大约十二三岁，梳着两条辫子，很漂亮，经常穿着颜色各异的花裙子。爸爸也很英俊，戴着一副金边眼镜，很斯文的样子。

当时我们的教室在平房里，窗下就是一排花坛。夏天的时候，会有阵阵花香从开着的窗子里飘进来。那对父女有时在操场那边玩单杠，有时会在花坛这边摘花、抓蜻蜓什么的。每当听到那个小女孩的笑声，我就提醒自己该休息一下了。我的所谓休息，就是坐在窗边看那对父女嬉戏。有时候他们看见我，也会友好地冲我笑笑。那时候，这幅场景会让我感到生活的美好。试想，在午后的阳光下，父亲陪着女儿在花园里玩耍，这是多么动人的画面。这让我时常幻想将来的生活———日子安逸富足，我风度翩翩，领着女儿尽情玩耍，旁边是一个家境贫寒的男孩艳羡的目光。我每天都盼着他们能来玩，这样可以让我有那么几分钟脱离现实的幻想，这对当时的我而言，已是非常大的满足。

（J先生的表情迷茫，带着微笑，同时又在微微颤抖，似乎在回忆一个让他既感到痛苦，又感到甜蜜的场景。）

我记得那是个非常热的下午，没有一丝风，我坐在教室里汗流浃背，感到空气仿佛都凝固了一般。我想这么热的天，他们不会再出来玩了。可是下午三点多左右，那对父女又出现在校园里。

他们径直来到我窗下的花坛旁边，女孩的爸爸还冲我点了点头。不过我发觉他的表情有些扭曲，似乎很紧张。女孩则一直没有抬头。

这一次他们没有摘花或者抓蜻蜓，而是坐在了花坛靠窗一侧的水泥坛上，那样，他们就彻底躲在了茂密的花丛后，但他们的一举一动却完全暴露在我的眼前。父亲把女孩抱坐在自己的膝盖上，接着……

（J先生艰难地咽了口唾液，嘴里似乎干燥得沙沙作响。）

接着他就掀起女儿的裙子，脱下了女儿的内裤。

我的脑子里一片空白，整个人像被施了定身咒一样动弹不得。眼前是女儿在爸爸身上起伏的身体，耳边是爸爸粗重的呼吸和女儿的呻吟。

他们仿佛表演似的更换了好几种姿势，女上位、传教士式、后入式，最后爸爸在女儿身后低吼着结束。然后他们极自然地穿好衣服，擦干身体，还把女儿用来擦拭下体的一方手帕放在窗台上，最后齐齐地对我报以满足的微笑，走掉了。

他们走了好久，我还傻呆呆地看着窗外发愣。接下来几个小时的时间，好像就在几秒钟内一晃而过。直到夜幕降临，我的妈妈来学校喊我回去吃饭，我才醒过神来。我把那方手帕偷偷塞进书包里，跟着妈妈回家了。

第二天我很早就去了学校，第三天、第四天也是，可是直到暑假结束，却再没有等到那对父女。之后的日子和之前的毫无区别，可是我知道我发生了变化。在目睹了一场荒唐的性爱之后，我仿佛被强迫知晓了某个秘密。那是一种充满诱惑的邪恶感觉，让人从心底里憎厌，而又无比渴望。如果用某种味道来形容，那就是略带腥气的甘甜———事实上，那个暑假的绝大多数时间里，我都躲在空荡荡的教室后面，边嗅着那方手帕，边自慰。