自从遇到前世哥哥，在他一次又一次真心的赞许与肯定中，都不知道我又自信了多少，无形中增强了多少能量！

也可能就像紫芊说的，我和前世哥哥聊天就像说相声，他就是我的捧哏，哈哈哈哈。

我对他说“我就是正常聊天，喜欢说自己的观点，从来没想过给别人洗脑啊，但朋友说我一开口就像搞传销的～”

哥哥说“是挺像的。”

我说“你听过我说话嘛就说我像搞传销的。”

他说“能给我洗脑那也很牛。”

我说“我都是有理有据的好吧，我从来不会乱说的。”

他说“对对对。”

因为我海纳百川的思想，之前还吸引来一个研究小灰人和松果体的女孩儿，我当时是因为被她发的关于开发松果体的方法所吸引。

但因为我觉得她对于我研究的东西没有太大帮助，于是就不了了之了。

而且我的高我也很排斥我接受她所传达的思想，可能她有点杞人忧天了，而我在面对她的研究时有点“井底之蛙”的感觉了。

为什么我理解为我的“高我”很排斥她的思想呢，一个是我当时已经对于“高我”的行为与安排有很深的理解了，知道所有的碰巧都不是偶然。当时接她电话好几次都彼此错过，最后我是冒着那年冬天最低的温度与大雪在派出所门口接的她电话，中间还被打断很多次，冻的手都没了知觉，依然耐心的期待她能给我说出一些我期待的内容……那种冰天雪地的感觉可以说此生难忘。

她从光子、量子、原子等等讲到小灰人和蜥蜴人，又讲到三体和流行歌曲，很多很多很多很多，总之，我确实“井底之蛙”了，虽然作为一个凡夫俗子的我排斥自己理解不了的内容倒也没什么错。

宇宙太大太大了，有很多我们理解不了的东西很正常，虽然我好奇心强烈探索欲满满，但我更倾向于去对那些可以对我们的平凡生活及未来人生有实际帮助的内容走心。

那个女孩那时第一次给我打电话，她先愣住了几秒，像是对我有些吃惊和意外一般。然后她说我说话很有感染力，还说了一个很高级的词来形容我，忘记是什么词了，类似于是有魅力有魔力能量满满这类的词，让我感觉给的评价挺高的。

虽然好朋友和同事都开过玩笑说我一开口说话就像搞传销的，实属夸张，但确有好几次别人一见我就问我是做销售的吧？甚至于我很多年前的那个房东，都不跟我确认下就内心认定了我是做销售的。还有多年前那个邻居，我都告诉她我是做设计的，她就内心默默认定我的工作是涉及到业务和很高提成的设计，这误会让贫穷的我情何以堪！

说真的，滔滔不绝的人并不招人喜欢，我感觉哥哥内心也会嫌我话多，一点儿形象都没有，于是我先发夺人，我说“你一开始不是还挺喜欢我这样的吗？”

哥哥说“是的。”

我说“现在越来越不喜欢了。”

他说“也喜欢。”

我对自己这个“滔滔不绝”的形象其实也不是太满意，而且经常性嘻嘻哈哈的，真的太不淑女了！在陌生人面前我也是温文儒雅的很安静，可就是身边聊的来的好朋友太多了，每天都在自己人跟前一拍即合的说个没完没了，无奈我一开心一聊嗨了就这个德行。

就像之前提到过的去培训百人以上的加盟商店铺，自己也是特别敢，一人临时被任命便只身前往，代理商老大问我培训多久，我说一个小时，因为我的老板让我不要超过一个小时，谁知代理商说本来给我留了四个小时，于是我就无所谓了，讲起来我们产品的好，各种案例各种感受各种小故事啊，反正也不受时间限制了，尽情畅聊，产品留香产品理念产品设计产品包装产品更新换代，门门清楚，完全就是聊天，聊了三个小时，主持人和放pp的女孩两三个人焦急如焚的给我暗示一次又一次我都没看到，感觉自己聊的特别尽兴，怎么就一眨眼三个小时过去了呢，我都还没准备好好发挥呢……

之前坏管家也跟着我去一个代理商那里培训过，他看我在讲台上潇洒自如的样子，感慨说我很适合当老师。他就那种样子，即便不爱我了，不喜欢我了，却依然觉得我哪哪都好，所以才会拿得起放不下吧。

但我觉得我不喜欢做老师，因为我不喜欢对孩子们投入太多感情，会觉得伤感，他们会有众多老师，我只是他们其中的一个，没有什么特别，他们会忘记我，会把我和所有老师一样调侃着成为他们记不住的过去，而我需要一次又一次的投入感情又一次又一次的看着他们离我而去，挺不对等的感情，我不想要，我怕那种对于别人来说无关紧要的投入却让我伤感很久。

其实，我不想要那么多的匆匆过客，我只是来这个人间寻找我的永恒，寻找我的生生世世永不分离的另一半，永生永世视我为珍宝的十个斗，是那种“溺水三千只取一瓢饮”的执着，是那种“愿得一人心，白首不分离”的浪漫……

相比来说我更喜欢做设计，因为我可以让自己的内心很安静，可以沉浸在自己的思考中，可以一边沉浸式工作，一边听很多的书，学到很多很多的知识……