未来的日子，或许要用零碎填补空白了。

如此无耻的行为，我已经不好意思用“对不起”敷衍大家，我只能感谢诸位的包容。也或者，惫懒如此的我早已让诸位失掉了耐心。

仍然写这些话是因此时心绪很不宁静，而发出来叨扰大家则是话说给自己一个人没意思，有些话，适合说过熟悉又陌生的人。

这三个月的感触颇多，总结起来也就一句话――人如果不颓废一下，你都根本不知道自己能有多颓废。

而颓废的人往往还觉得自己与众不同，仍有过人之处，这大抵与作者初次太监的时候一样，觉得自己和别人的放弃不同，自己怎样怎样，等到太监多了，也就不再辩解了。

回家这段时间，写书激情很低，甚至是一种责任和挣扎的心理去驱使着自己去写，再也不想以前怀着创造一个世界的欢欣。

我真的变了。

曾数次怀疑自己不适合写，又在读者支持下拾回一点点信心，到如今，我已分不清“仍旧信心满满”是否是一种假象？

母亲身体不好，回来的那天我还打趣她不去车站接我，回到家才知道她身体多差，连饭都吃不下了。

她身体一直有些毛病，也一直在治。但每次在家感觉她精神气不错，也就没怎么担心，加之自己内心时常纠结，不算细腻，竟没发现她已病得如此重。

母亲的病治了一年多，每个月拿上千的药，但听父亲说，那医生俨然一副做生意的态势，每次只管开药，惜字如金。这回再去找他，结果病情非但没稳住，反而有恶化的趋势，无奈之下，只得换了一家医院。

而更荒谬的是，治了一年多的那个医生，到现在都没把病因找出来，是慢性肾炎就当做慢性肾炎治，根本不找病因。这次换了医院，新医生检查了不少方面，已倾向于是淋巴瘤。

在最终结果没出来之前，也不好妄下结论，但我感觉自己完全没尽到儿子的责任。

说这些话，并不是要为我写书不力之事开脱，那真的纯粹是我懒惰，我只是，只是想把这些话说给熟悉的陌生人听，不论你们叹我笑我骂我嘲我，我只管说，但不会看。

其实所有的评论我都看了，但面对大家的指责叹惋，我感到惶恐自责不安，索性当做没看见……

唉，真不知在说些什么，有些话打出来又删掉了。

因为这时代是这样，即便你心思纯粹，但看的人不同，读出的意味也就不一，我只能尽量避免饱受诟病的话语。

每次写这些感触，我总不尽意，因为不少同学、亲人知道我在写，说得太彻底，被人知道或是别扭或是尴尬，总归不好。

所以，写下一本书的时候，我不会告诉现实生活中的任何一人，倘若籍籍无名也就罢了，倘若名扬四海，且待他们说与我听。

……

不多说了，七月下旬到八月下旬，我将参加集训，九月也有得一忙，剩下的几天时间，我将继续写新文，以求买断，而刀客只能搁浅了。

这搁浅应该不会太久，也绝不是太监，如果不厌烦，可以偶尔来看看，我会时时把心情写在“相关”里，因为《刀客》，是最后一本我想写的书，她对于我而言，梦想大于金钱。

如今我不得不妥协，要去写一本金钱大于梦想的书。

一入江湖岁月催，若我重生在十年前，该多好。

――清流2016年7月13日夜