祝我们在冬季都能寻到属于自己的暖意。(2 / 2)

我认识一个女孩子幸福到让我羡慕。

她是外地的,嫁到我老家这边来,和她老公在一起五年了。

她老公黏她黏到不行,有一次她说想吃蛋糕,她老公夸张的冒雨买了八个口味送过来。

她们一起逛街,她老公主动买了一个气球给她,递给她的时候说:别人家的小朋友都有的玩具,我老婆怎么能没有呢

她前两天回自己老家那边探亲,才走了一天而已,她老公给她发信息:老婆我想你。她倒是一幅没办法的样子说:好啦我过两天回去。

她刚嫁过来的时候90斤,现在被她老公养到了30斤,每次她妈妈在微信群里艾特她让她减肥的时候,她老公都第一个在群里发信息说:不胖,她瘦着呢!可爱着呢!

那时候她大老远嫁过来的时候,很多人都担心她会不会过的不幸福,但她老公虽然没什么钱也不太会说话,但真的好爱好爱她,有的不多但是愿意全都给她。

是真的打从心底里羡慕,她嫁给的是真正的爱情,是甜甜蜜蜜,是你侬我侬。

我每次看她的朋友圈,都觉得整个世界都美好到在冒粉红色的桃心,

超羡慕,好想好想好想嫁给爱情。

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如果有人问你:出轨和精神出轨你更能接受哪个

相信你内心立刻就会闪现一个答案。

但无疑是悲哀的。

婚姻的幸福与不幸,都是合谋。两个人的事,往往会由第三者来终结。

可实际上,成熟的、优质的婚姻,是一次又一次地爱上对方,是一份不离不弃的义气。

马丁伯格曼在《论爱与它的敌人》中,简述了弗洛伊德对爱的理解,他将成年人的爱分为两种:

第一种是分析式的爱,是我们把从早期爱的客体上所感受到的爱进行重复,在成年后的情感中,替代早年时期养育者与我们之间爱的模式。第二种爱是自恋式的爱,是我们把对方当成一面镜子,我们通过对方,映射出了理想中自己或者现实的自己,我们期待对方满足自己的某些需求,让对方爱自己替代自己爱自己。精神出轨或者出轨也是一样的,我们要么在重复旧的关系,要么在满足自己的需求。

如果不修复我们与伴侣的关系,即使和“新人”结合,也会很快回到旧的循环中。

人之所以要对婚姻忠诚,并不是因为世上只有她一个对的人,而是即使弱水三千,我们也只取一瓢饮。

人之所以要对婚姻负责,并不是因为我们不会爱上别的人,而是即使会对别人动心,也会先“向内求助”。

所谓对内求助,就是要反思自己,到底对伴侣哪些点有了反感,是哪个时间节点令我们生厌。

伴侣身上的这些特质,是一直存在还是在哪个特定时期,激化了我们内心的矛盾。

同时,也要问问自己,外面的或者灵魂,到底哪里吸引我们,到底是伴侣真的做得不好,还是我们把对自己的失望投射到他们身上。

人到中年,对婚姻对事业对自我的失落感大多是存在的。伴侣身上的问题,也许只是我们自己问题的外化表现。

解决问题的钥匙,不在别人手里,而在我们心里。

我们并不排除婚后遇到今生挚爱的情况,只是在精神或者“行动”之前,先去找到自己婚姻问题的症结,治愈那个拧巴的自己。

只有你成长为最好的你,才会遇到更好的爱情。

如果在剖析自己的内心之后,发现那个人真的是自己的今生挚爱,那么请先给伴侣一个交代。

所以回到最初的问题,精神出轨和出轨哪个更不能接受

答案是,都不接受。撇开动机和需求去谈行为,没有什么意义。

爱是一个大话题,世界上有多少人,对爱的理解就有多少种。

愿你遇见你爱的那个人而那个人还刚好爱着你。